刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。” 张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？” 吕布看了看他：“来杀我的？” 张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的…” 话音未落，吕布转过身娇骂

刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。 顿时心里那个激动啊。 。 。 。 你还别说，天桥上风还挺大的！

一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的， 在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。 残疾人说保险好是好，但我没钱啊？ 保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。” 我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。” 我的亲妈嘞，你真是照顾我。

听说今天台风来了， 妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等， 来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪， 我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇， 姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩溃了。。

上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！ 一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！ 上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什

老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物， 但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！ 我还以为他开窍了，正充满期待时， 只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上， 我正疑惑时，

昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的， 两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们， 这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。” 然后就没有然后了。

“男人会演，也是种技能。” “哦？” “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说：我不嘛！ 劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包， 我捂得更紧，一边挣扎

吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃， 特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

早上约了几个网友去网吧打团战， 人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来， 给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血， 我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场， 趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码， 然后赶

现在的人真的太缺乏信任了， 就像今天公交车坐我对面的女孩一样， 老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上， 生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：

傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”