一日，一记者收到信息说某长寿村发现一个150岁高龄的老寿星， 记者立即赶去采访，进村以后找到该寿星发现该寿星满头白发却用红绳扎着一个朝天辫， 于是记者问道：老寿星，你这么大了为什么还扎小辫，真是童心未

去相亲， 二货女一坐下来就说“看你的面相应该挺有钱的吧？” 男的笑笑说“哎哟，你还会看相？” “不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

男神和二货女在外面散步， 二货女说：“冬天还是有好处的。” 男神说：“比如呢？” 二货女\

“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！” “啊？他给了多少钱？” “他没给钱。。”

我：表姐，你儿子还没戒奶吧？ 姐：是啊你怎么知道？ 我：看你你儿子把我手机舔的，全是口水。 姐：我儿子从来不舔手机啊。 我：那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。 出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水。 哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟， 最近我有个朋友，很关心我， 每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的， 今天我想了很久，觉得这样下去不是个事， 终于狠了狠心，跟他绝交了

男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧” 女：“好啊，哪里比较恐怖呢？” 男：“不如去女厕所吧，那里经常有好多血。” 女：“那为什么不去男生宿舍？那里每天死几亿人，冤魂多！”

劝各位男同胞： 千万不要用耳朵和肩膀夹着手机听电话！ 更不要用这个姿势嘘嘘啊！ 我很负责任的告诉你，这特么真靠不住啊！ 手机摔了啊！ 尿了一手啊！ 脖子也扭到了啊！ 大冷天的湿了一裤裆啊！ 我再检查一

一天小明问同桌： “实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？” 同桌答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？” 小明摇

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。 可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。 这时

昨天凌晨三点钟，LZ下班回家， 路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露， 一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了， 我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。 一直在想，是她喝醉

老板叫秘书去买玫瑰花， 秘书到花店打电话问：“老板，你有几个情人？” 老板答：“是一个人。” 惊：“11个人？” “不是11，而是一个人。” “21个人？” 怒：“你听错，其实一个人。” “71个人？

昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。 结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床， 我说我我叫了啊，他说那现在怎么十点了呢。 我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过

单位发年终奖了，辛苦了一年总算可以慰劳下自己，一路很happy的回去了。 想着算着购些啥，一不小心手臂碰了个人，一看是大爷。 大爷：孩子，不好好走路在想什么呢？ 我：呵呵，发年终奖了，高兴，算算怎么用