1、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。 2、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。 3、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是

1、你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。 2、人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而有些人就厉害了，Ta们缺纸。 3、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶

1、赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。 2、我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。 3、小时候一直觉得课本里写的东西特别诱人，比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤，《我的叔叔于勒》里的牡蛎

1、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。我@!#!@#$ 2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。她：“嗯，

1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。” 2、女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，

1、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？” 2、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”女：“听说？你听谁说的？”

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。” 2、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。 2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。 3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。 4、那些先

1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。 2、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 3、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。 4、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发

一、笑麻了的搞笑段子精选 1、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？” 我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。 小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。” 2、听

一、雷人笑话故事笑翻天精选 1、今天陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴的呵斥:“走开，我们没零钱。”我对她说:“乞丐也是有尊严的，你别这样。”然后，我回过头对乞丐说:“我们真没零钱了，你还没吃饭吧?我刚买了两个包子，你要吗?”乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃

1、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。 2、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？” 我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！ 于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？” 谁

1、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗？我说：“你丑啥！”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地？ 2、今天捡了一个灯泡，擦了几下，突然从灯泡里出来一个人。 我问：“你是谁。 他说：“我就是传说的阿拉伯神灯，你可以许一个愿望。”