今天开车和一女性朋友 经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上 为了怕交警罚，就把她留下看车，进去几分钟，果然有交警来了， 那个二货风风火火地闯进银行大声吼到： “xxxx，警察来了，快走啊！”

天气实在是太热了，推荐三个解暑良方： 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！ 第三，想想自己的苦逼生活，已经如坠冰窖！

今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。 不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。 人家还是很客气的说不用了。 其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。 毕竟今天天气这么好。 无奈他说行李太多自行车放不下。

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干

“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？” “是的！” “有信心吗？” “有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！” “嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”

每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去。 一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。 活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！

八戒：“师傅，能让我骑一下白龙马吗？” 唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么能酱样紫?？” 唐僧：“你总要考虑一下马的感受。” 八戒：“什么感受？” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是

朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？” “顺产。” “啊，那多疼啊。” “再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。 “孩子多重？” “

老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出。 在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子。 为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去。 五分钟后我狂笑着说『哈哈哈叔

老婆的闺蜜怀孕七个月，昨晚来家里玩， 说宝宝已经能听到外界的声音了，非要我们跟宝宝说几句话， 老婆矫情了好一会儿，然后轮到我，我抓耳挠腮了半天， 对着她闺蜜的肚子终于憋出了一句话：“在吗？”

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “矮油，你知道我是女的了？！！ ” “哎呀！你是女的？！！ ”

今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。

放学回家路上，我碰到一个小乞丐。 自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。 我趁他不注意偷走了他碗里的学费。 。 。 。 。 。 。 因为我怕他上学后更痛苦。