1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！”
我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。
结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。
上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。”
来了一位客人，舍友赶紧拉开门。
门太重，没拉住把客人拍回去了。
最悲剧的是，人没事，玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”
老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”
4、甲：“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？”
乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！”
甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？”
乙：“判给隔壁老王了！”
甲：“好吧，我懂了！”
5、军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”
然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”
啊，和广告里一样的情景，大家都对我投以羡慕的目光。
我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪！
只见妈妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”
7、我有一个朋友，他这几天痔疮犯了，昨天就去医院检查。
医生：“小伙子，知道自己痔疮是怎么导致的吗？”
朋友：“我不知道被谁导致的！”
医生瞬间就不淡定了。
走远点我们不认识！
8、A：“我真怕吃药店买的药会吃出问题来。”
B：“有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。”
A：“我怕万一给我吃死！”
B：“那也不用怕，只是你由人证转为了物证，同样可以起诉他们！”
A：“sb！”
9、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
10、我：你这金链子多少钱啊？
老板：小伙子，一看你就知道是个识货人，这是德国进口，原价十万人民币，看你跟我有缘，一千拿走。
我：5块！
老板：小伙子，这么着也是进口货，不能再少了，500拿走。
我：5块！
老板：小伙子，真不能再少了，一百拿走行吧！
我：5块！
老板：嘿，小伙子，你是我见过最坚持的人，好，看你有缘，5块就5块。
我：老板，我只是来练练砍价，这链子我不买。
老板：……
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